Пятница, 17.08.2018, 15:44

Приветствую Вас ЙА Гость =) | RSS
Via Montanaro
ГлавнаяРегистрацияВход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 9
  • 1
  • 2
  • 3
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: ljl  
Форум » ФорумЧЕГ=) » Юмор=) » Ухаха...
Ухаха...
ljlДата: Понедельник, 27.08.2007, 02:41 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Компания "Крайслер" в виде эксперимента установила "чёрные ящики" на последнюю модель "Гранд Чероки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. В 67% случаев аварий в США последними словами водителей был крик: "Oh shit!". В России в 96% аварий последние слова водителя были такие: "Приколись, братва, как я могу!".

 
ljlДата: Понедельник, 27.08.2007, 02:43 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
В лифте (кто хочет можете себе копировать, распечатать и повесить в лифте - эфект гарантирован)

<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

Чуть ниже - фломастером:
<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя>

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так
далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу
ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя,
что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я
это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в
обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у
кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость
какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на
месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание
остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>


 
ljlДата: Понедельник, 27.08.2007, 02:44 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к
себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную
бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона
спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди,
будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут -
потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как
мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте
вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски
затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!


 
ljlДата: Понедельник, 27.08.2007, 20:39 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Хит-парад топовых фраз в Киеве

Первое место по праву удерживает фраза "Космос -
му*ак". О ее популярности можно судить хотя бы по частоте,с которой она
встречается на стенах и заборах нашего города. Космос - это наш городской
правитель, а му*ак - его призвание.

Кстати, как утверждает Миша Бродский, именно он окрестил космоса Космосом.
Парадоксально то, что за него вроде как никто и не голосовал. За год не
удалось найти среди своих друзей и знакомых хотя бы одного приверженца идей
общения с Высшим разумом. Но кто-то ж Леню выбрал?!

Второе место приблизительно поровну делят фразы "На остановке!" и
"Остановите тут!". Первая фраза никакой смысловой нагрузки не несет, а вот
вторая является паролем, отзывом на который чаще всего становится "Бл*,
водитель, не картошку везешь!".

Третье место принадлежит скороговорке "Паааазванить, пааааполнить!", которой
в совершенстве владеют молодые люди приезжей национальности, увешанные
мобильниками аки новогодняя елка гирляндами. Естественным ареалом обитания
данных особей являются транспортные развязки (Вокзал, Выдубичи, Святош
etc.).

Четвертое место удерживает столичное заклинание "Я не местный". Одинаково
часто употребляется как приезжими, так и киевлянами - в целях избавления
себя от напряга преподавания уроков географии и ориентирования на местности.

Пятое место - классическое "Понаехали!", которое в Киеве трансформировалось
в "Понаоставалось тут!", а в стенах офисных помещений преобразовалось в
"Й**та, понабирали тут по объявлению!". Комментарии излишни.

Шестое место. Наши подземные артерии. Думаю, многим знакомо. "Поезд следует
до станции Дарница" - и весь перрон в ответ в едином порыве - "Твою
маааа**..."

Седьмое место. Денежно-географическое. "Вы тут банкомат банка [...] не
видели?". Вопрос актуальный, а то все заполонили Надра и УкрСоцБанк.

Восьмое. Произносить отчаянным тоном: "Я, бл*, в пробке на Московском
мосту/Олены Телиги/Шевченко/Красноармейской/Святошино" (нужное подчеркнуть).
К тебе резко все проникаются сочувствием и больше не напрягают своими
проблемами.

Девятое, вопросительно-удивленное, место: "Водитель, а сдача будет?!".
Парадоксально то, что если со второго раза ответ не приходит, то обычно
пассажир успокаивается. Вывод - денег у наc всегда хватает.

Финальное, десятое, уставшее. "Черт, что же я так спать хочу?". Фраза
произносится с самого утра - как только сработает будильник. В некоторые дни
фраза становится топовой на разговорах в курилках, по телефону и в аське. По
волшебству все просыпаются после 18-00.


 
ljlДата: Вторник, 28.08.2007, 19:37 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!


 
ljlДата: Среда, 29.08.2007, 00:28 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Пирсинг

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт
его.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Автор: Nio


 
ljlДата: Среда, 29.08.2007, 00:28 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента: -Вы едете на автобусе, вам очень душно, что вы сделаете? - Открою форточку. -Теперь рассчитайте скорость ветра в нее. Студент завалил экзамен.Заходит студентка. Тот же самый вопрос. Она:- сниму колготки. -А если очень жарко? -Сниму кофточку.-А если безумно душно? -Я вся разденусь, но форточку не открою!!

 
ljlДата: Среда, 29.08.2007, 00:29 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Мужчиной быть лучше!

Почему? Да потому что: твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд; в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин, чем мужчин...

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 %.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои, и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 15 гривен за 3 штуки.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта "противная".

Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.


 
ljlДата: Среда, 29.08.2007, 00:31 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый.
В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой ксолнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька в таком состоянии?

Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.

- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.

Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:

- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему
траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и
потом вам поможет.

Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо защитного крема взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался им на пляже.


 
SnegaДата: Среда, 29.08.2007, 22:54 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Репутация: 6
Статус: Offline
happy Хачу ещё))))
 
ljlДата: Четверг, 30.08.2007, 12:25 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи**ец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне п**да




Сообщение отредактировал ljl - Четверг, 30.08.2007, 17:43
 
ljlДата: Четверг, 30.08.2007, 13:08 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


 
ljlДата: Четверг, 30.08.2007, 13:41 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"


 
ljlДата: Четверг, 30.08.2007, 13:47 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
1: бл* больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка biggrin


 
ljlДата: Четверг, 30.08.2007, 13:57 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пи**ец.


 
Форум » ФорумЧЕГ=) » Юмор=) » Ухаха...
  • Страница 1 из 9
  • 1
  • 2
  • 3
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018                             Creator Игорь Д. © 2018 Сайт управляется системой uCoz