http://community.livejournal.com/advertka/5876074.html - забавно=)

Без коментариев...Гг)))

Добавлено (31.10.2007, 08:49)
---------------------------------------------
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это туалетная вода.
Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода. - Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
Она ждет электpонную почту от дpуга.

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.

Добавлено (31.10.2007, 08:52)
---------------------------------------------
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:-Дай мне немножко денег.-Зачем тебе деньги?-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

ВОт они-Женщины!

Добавлено (31.10.2007, 09:09)
---------------------------------------------
Начальное состояние-не имеет стояния!
(Один друг выдал после спектакля Жени Гришковца)

Добавлено (31.10.2007, 09:23)
---------------------------------------------

Всётаки хорошо что всё обошлось!А то вот у нас в Школе,когда я учился в ней у девчёнки одной волосы за 10 сек. згорели(Она на Гошу Куценко стала похожа)
И это не смешно...

И вот однажды какой-то колхоз Ленинградской области отправил на
мясокомбинат вагон со свиньями. Состав шел очень долго, где-то стоял в
тупиках, где-то на семафорах. В общем, когда мясных дел мастера распахнули
двери, то обнаружили полное отсутствие хрюкающих собратьев. Куда делись
свиньи, было совершенно непонятно и странно. А когда до ответственных
работников дошло, что за утрату свиней придется еще и отвечать, стало
страшно.

Недолго думая, товарополучатель отправил рекламацию товароотправителю, все
свалив на колхоз. Но не тут-то было, колхозники не пожелали отвечать за
пропажу свиней, и обвинили во всем перевозчика. По всем тогдашним законам,
ответственность за пропажу свиней легла на милицию на железнодорожном
транспорте, которая должна была охранять хрюшек. Но и здесь не нашлось
героев, способных встать под удар.

В объяснительном письме, которое было направлено в прокуратуру, работники
железнодорожной милиции заявили, что дверь в вагоне самопроизвольно
открылась, и свиньи на ходу попрыгали вон. В подтверждение этих слов
приводились показания свидетелей. В заключение в письме говорилось: "В
связи с вышеизложенным, отдел милиции по охране ж/д грузов снимает с себя
ответственность, которую надлежит возложить на подразделения милиции,
работающей на территории вылазки свиней". Что через какое-то и было
сделано. Если вы думаете, что на этом все и закончилось, то глубоко
ошибаетесь.

Те самые "подразделения милиции", с территории которых было совершено
бегство свиней, категорически не возжелали вешать себе на шею розыск
несчастных животных. Через несколько дней в прокуратуру пришло письмо и от
них, где вдобавок ко всему ссылались на свидетелей. В частности,
сообщалось: "?по подтвержденным свидетельскими показаниями данным, вылазка
свиней произошла на железнодорожном мосту через Неву, в результате чего
груз полностью оказался в воде, следовательно, в сфере ответственности
милиции на воде и водном транспорте".

Обалдевшие от такой наглости "водные" милиционеры ответили еще более
оригинально: "Как тщательно установлено следствием, косяк свиней вошел в
воду и проследовал в направлении Финского залива. Дальнейшее их
местонахождение установить невозможно, поскольку была пересечена
государственная граница СССР и Финляндии".

Крайними оказались теперь пограничники. Через неделю прокуратура получила
от них бумагу, где говорилось: "Нами направлен запрос финской стороне: не
приплывал ли на их территорию косяк советских свиней? Получен отрицательный
ответ. Вместе с тем, по данным синоптиков, в день предполагаемого
незаконного пересечения границы было штормовое предупреждение. Необходимо
признать, что факт пересечения границы действительно был, но свиньи не
дошли до финского берега, погибнув в борьбе со стихией".

Дело было закрыто.

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
А шо?
Так то ж "Раша":
От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Приземлился наш космонавт на Марсе, видит марсианка в маленькой чашке что-то толочит, спрашивает: - А что ты делаешь? - Детей. - А у нас на Земле не так. Хочешь покажу? Снимает штаны и показывает. Сделал своё дело и уже собрался уходить, а марсианка кричит ему: - Эй, а колотушку оставь!

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает:
А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
Да он педик!

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше.

Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
Вряд ли.
Почему?
Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
Гена, Гена, а кто я такой?
Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
Пьяный, что ли?
Да нет, шины прогревает.

респект! приятно когда всем всё понятно) подредактируй, завуалируй и вылаживай снова) и не забудь вверху красным обозначить что содержится не цензурная лексика, уберите детей от монитора и тд =)

Внимание!ненармотивная лексика!Уберите детей и слабонервных от компутеров!Убрали?
Теперь посмотрите есть ли под столом подушки,чтобы мягко было падать под стол Гг)))

Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало, в качестве переменной вместо всяких там "альфа", "бета", "гамма", "тета" - какую-нибудь одну, например, "каппа" и давай ее по всякому: "каппа", "каппа с домиком", "каппа с дужкой", "каппа с черточкой" и т. п. Дошла как-то очередь и до "пи". И вот этот чудик выдал:
А эту переменную назовем "пи с дужкой"!И так ее бедолагу всю лекцию и склонял... Больше всего запомнились тирады типа:
Рассмотрим данное выражение в случае, когда "пи с дужкой" бесконечно растет... Или:
Посмотрим, что происходит с "пи с дужкой" при росте такой-то переменной...

У мну дома писуаров нет т.ч. ржали все Гг) я под стол упал)))

Добавлено (02.11.2007, 10:19)
---------------------------------------------

У всех Тайсонов привычка БРАТЬ В РОТчто попало,Так что я не удивляюсь !