Суббота, 21.04.2018, 06:26

Приветствую Вас ЙА Гость =) | RSS
Via Montanaro
ГлавнаяРегистрацияВход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: ljl  
Форум » ФорумЧЕГ=) » Юмор=) » Ухаха...
Ухаха...
The_BestДата: Вторник, 30.10.2007, 08:50 | Сообщение # 76
Лейтенант
Группа: Члены Сообщества
Сообщений: 60
Репутация: 1
Статус: Offline
Дело было этим летом. У меня у соседа по даче, родители купили сушество, которое все дружно стали называть Тикси. По мне так после первой встречи я его назвал "Твою Маму! Спасайся кто может!": Это такая штука очень волосатая, как лайка, или чихуа-хуа, но не это пугает... глаза- это глаза волка, самого настоящего, голубые как мои трусняки. Кто-же знал что эта девочка самое милое и ласковое существо на свете. Порода дикая, и Тикси не может жить без движения и простора, она постоянно играет и бегает. Но рассказ не об этом.
Вообщем сидит мой друг на крыльце своего дачного домика и пьёт йогурт, я стою перед ним на расстоянии одного метра и курю, рука с сигаретой спокойно висит в доль тела. Тут мой друг начинает вытворять что-то невероятное, он как рыба на воздухе хлопает ртом, а потом выдавливает из себя:
-У нас собака горит.- И глазами ворочает.
-Не смешно, я тока проснулся Макс,- говорю я , и потягиваюсь. потом посмотрел на его лицо повнимательнее и понял что что-то нетак...Оборачивался я очень медленно, знаете как в фильмах ужасов, когда за спиной монстр стоит. Знаете что я увидел? Вы видели когданибудь вигвам? Такая конусная постройка, из крыши которой вьёться дымок, так вот по участку совершенно спокойно бегала Тикси с мини-вигвамом на голове - из её хайра вилась струйка дыма. Я в тот момент стоял и мучительно вспоминал, это чтож такое мне нужно было употребить, чтобы на такую тему глюкануло? Помидорчики чтоли несвежие были...Но это было ещё не смешно. А вот когда мой друг сидя на корточках вылил себе в пригорышню йогурта и стал совершать уже какието шаманские действия, меня проняло:
-Кис-кис-кис,- говорил он сидя на корточках раскачиваясь из стороны в сторону, и махая рукой с йогуртом. Я решил что мне безопаснее будет посидеть, Макс развёл уже активные действия по спасению собаки, тоесть он носилься за ней по участку и говорил Тикси: " Надо собаку спасать". Я решил что всётаки ещё посижу на кресле...Наконец ему в голову стукнула мысль: он схватил шланг включил кран и попытался как пожарный тушить собаку из бранзбойта, Но Тикси всё воспринимала как игру и легко уворачивалась. Далее события стали разворачиваться не по сценарию: На участке появилось новое действующее лицо, мама Макса, с криками "Вы чё творите дегенераты!" стала носиться за Максом. Макс абсолютно спокойным голосом говорит маме "У нас собака горит", на неё эта фраза тоже производит магическое действие... Тикси вообще не обламывалась: 2 члена семьи с ней играют, все бегают, весело, только вон тот дядя подозрительно похрюкивая сваливаеться с кресла и ползёт под стол( это про меня). В итоге всё закончилось хорошо, из шерсти собаки извлекли уголёк, меня извлекли из под стола. А уголёк попал в шерсть когда Тиксис тыкнулась мордой мне в руку, никто не пострадал, шерсть у неё очень густая, а я и не такие хохмы видел. Финал

http://community.livejournal.com/advertka/5876074.html - забавно=)


Вот Так! и НИИвалнуит!

Сообщение отредактировал The_Best - Вторник, 30.10.2007, 09:53
 
Имир-ВладДата: Среда, 31.10.2007, 08:52 | Сообщение # 77
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 0
Статус: Offline
23:26 [Tamika]: всем приветик) как выбить из гарпии каменный пояс мд?)

Без коментариев...Гг))) happy

Добавлено (31.10.2007, 08:49)
---------------------------------------------
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это туалетная вода.
Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода. - Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
Она ждет электpонную почту от дpуга. tongue happy

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.

Добавлено (31.10.2007, 08:52)
---------------------------------------------
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:-Дай мне немножко денег.-Зачем тебе деньги?-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

angry ВОт они-Женщины!


Муза бездарного поэта,
Не про тебя ли это?...
 
The_BestДата: Среда, 31.10.2007, 08:53 | Сообщение # 78
Лейтенант
Группа: Члены Сообщества
Сообщений: 60
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Имир-Влад)
Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.
, улыбнуло=))))))))))))))


Вот Так! и НИИвалнуит!
 
Имир-ВладДата: Среда, 31.10.2007, 09:23 | Сообщение # 79
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 0
Статус: Offline
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

Добавлено (31.10.2007, 09:09)
---------------------------------------------
Начальное состояние-не имеет стояния!
(Один друг выдал после спектакля Жени Гришковца)

Добавлено (31.10.2007, 09:23)
---------------------------------------------

Quote (The_Best)
Дело было этим летом.

Всётаки хорошо что всё обошлось!А то вот у нас в Школе,когда я учился в ней у девчёнки одной волосы за 10 сек. згорели(Она на Гошу Куценко стала похожа)
И это не смешно... surprised


Муза бездарного поэта,
Не про тебя ли это?...
 
The_BestДата: Среда, 31.10.2007, 09:28 | Сообщение # 80
Лейтенант
Группа: Члены Сообщества
Сообщений: 60
Репутация: 1
Статус: Offline
По слухам, эта история действительно имела место в 70-е годы прошлого века.
Эпоха застоя знаменовала собой расцвет бюрократии, когда даже самые простые
вопросы решались путем долгой переписки между учреждениями.

И вот однажды какой-то колхоз Ленинградской области отправил на
мясокомбинат вагон со свиньями. Состав шел очень долго, где-то стоял в
тупиках, где-то на семафорах. В общем, когда мясных дел мастера распахнули
двери, то обнаружили полное отсутствие хрюкающих собратьев. Куда делись
свиньи, было совершенно непонятно и странно. А когда до ответственных
работников дошло, что за утрату свиней придется еще и отвечать, стало
страшно.

Недолго думая, товарополучатель отправил рекламацию товароотправителю, все
свалив на колхоз. Но не тут-то было, колхозники не пожелали отвечать за
пропажу свиней, и обвинили во всем перевозчика. По всем тогдашним законам,
ответственность за пропажу свиней легла на милицию на железнодорожном
транспорте, которая должна была охранять хрюшек. Но и здесь не нашлось
героев, способных встать под удар.

В объяснительном письме, которое было направлено в прокуратуру, работники
железнодорожной милиции заявили, что дверь в вагоне самопроизвольно
открылась, и свиньи на ходу попрыгали вон. В подтверждение этих слов
приводились показания свидетелей. В заключение в письме говорилось: "В
связи с вышеизложенным, отдел милиции по охране ж/д грузов снимает с себя
ответственность, которую надлежит возложить на подразделения милиции,
работающей на территории вылазки свиней". Что через какое-то и было
сделано. Если вы думаете, что на этом все и закончилось, то глубоко
ошибаетесь.

Те самые "подразделения милиции", с территории которых было совершено
бегство свиней, категорически не возжелали вешать себе на шею розыск
несчастных животных. Через несколько дней в прокуратуру пришло письмо и от
них, где вдобавок ко всему ссылались на свидетелей. В частности,
сообщалось: "?по подтвержденным свидетельскими показаниями данным, вылазка
свиней произошла на железнодорожном мосту через Неву, в результате чего
груз полностью оказался в воде, следовательно, в сфере ответственности
милиции на воде и водном транспорте".

Обалдевшие от такой наглости "водные" милиционеры ответили еще более
оригинально: "Как тщательно установлено следствием, косяк свиней вошел в
воду и проследовал в направлении Финского залива. Дальнейшее их
местонахождение установить невозможно, поскольку была пересечена
государственная граница СССР и Финляндии".

Крайними оказались теперь пограничники. Через неделю прокуратура получила
от них бумагу, где говорилось: "Нами направлен запрос финской стороне: не
приплывал ли на их территорию косяк советских свиней? Получен отрицательный
ответ. Вместе с тем, по данным синоптиков, в день предполагаемого
незаконного пересечения границы было штормовое предупреждение. Необходимо
признать, что факт пересечения границы действительно был, но свиньи не
дошли до финского берега, погибнув в борьбе со стихией".

Дело было закрыто.


Вот Так! и НИИвалнуит!
 
Имир-ВладДата: Четверг, 01.11.2007, 05:26 | Сообщение # 81
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 0
Статус: Offline
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
А шо?
Так то ж "Раша":
От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Приземлился наш космонавт на Марсе, видит марсианка в маленькой чашке что-то толочит, спрашивает: - А что ты делаешь? - Детей. - А у нас на Земле не так. Хочешь покажу? Снимает штаны и показывает. Сделал своё дело и уже собрался уходить, а марсианка кричит ему: - Эй, а колотушку оставь!

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки. cool

Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"? cool

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает:
А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
Да он педик!

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше.

Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
Вряд ли.
Почему?
Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать какое-то там правительство?

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
Гена, Гена, а кто я такой?
Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
Пьяный, что ли?
Да нет, шины прогревает.


Муза бездарного поэта,
Не про тебя ли это?...
 
The_BestДата: Четверг, 01.11.2007, 12:21 | Сообщение # 82
Лейтенант
Группа: Члены Сообщества
Сообщений: 60
Репутация: 1
Статус: Offline
мой рассказик, удалили, ну ладно, подредактирую в более приличную форму и выложу

Вот Так! и НИИвалнуит!
 
Имир-ВладДата: Четверг, 01.11.2007, 17:53 | Сообщение # 83
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 0
Статус: Offline
Зачем в руки Гаишникам дают предмет так похожий на Фалоимитатор для зебры??? cool

Муза бездарного поэта,
Не про тебя ли это?...
 
ljlДата: Четверг, 01.11.2007, 17:59 | Сообщение # 84
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (The_Best)
мой рассказик, удалили, ну ладно, подредактирую в более приличную форму и выложу

респект! приятно когда всем всё понятно) подредактируй, завуалируй и вылаживай снова) и не забудь вверху красным обозначить что содержится не цензурная лексика, уберите детей от монитора и тд =)


 
Имир-ВладДата: Четверг, 01.11.2007, 18:44 | Сообщение # 85
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну
аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание
эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает
один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой
вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт?
- а вот это уже тема моей докторской диссертации.
happy

Внимание!ненармотивная лексика!Уберите детей и слабонервных от компутеров!Убрали?
Теперь посмотрите есть ли под столом подушки,чтобы мягко было падать под стол Гг)))

Был у нас в МАИ один препод по матану, выберет, бывало, в качестве переменной вместо всяких там "альфа", "бета", "гамма", "тета" - какую-нибудь одну, например, "каппа" и давай ее по всякому: "каппа", "каппа с домиком", "каппа с дужкой", "каппа с черточкой" и т. п. Дошла как-то очередь и до "пи". И вот этот чудик выдал:
А эту переменную назовем "пи с дужкой"!И так ее бедолагу всю лекцию и склонял... Больше всего запомнились тирады типа:
Рассмотрим данное выражение в случае, когда "пи с дужкой" бесконечно растет... Или:
Посмотрим, что происходит с "пи с дужкой" при росте такой-то переменной...


Муза бездарного поэта,
Не про тебя ли это?...
 
ljlДата: Пятница, 02.11.2007, 01:07 | Сообщение # 86
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.


 
ljlДата: Пятница, 02.11.2007, 01:08 | Сообщение # 87
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
В садике прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало:
- Прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится:
- Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплю нь сейчас же!!!
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...


 
ljlДата: Пятница, 02.11.2007, 01:11 | Сообщение # 88
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 148
Репутация: 10
Статус: Offline
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось.
Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.


 
Имир-ВладДата: Пятница, 02.11.2007, 10:19 | Сообщение # 89
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (ljl)
Не ржали только писсуары.

У мну дома писуаров нет т.ч. ржали все Гг) applause я под стол упал)))

Добавлено (02.11.2007, 10:19)
---------------------------------------------

Quote (ljl)
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

У всех Тайсонов привычка БРАТЬ В РОТчто попало,Так что я не удивляюсь !


Муза бездарного поэта,
Не про тебя ли это?...


Сообщение отредактировал Имир-Влад - Пятница, 02.11.2007, 10:20
 
Николь_РенеДата: Пятница, 02.11.2007, 10:43 | Сообщение # 90
Лейтенант
Группа: Члены Сообщества
Сообщений: 75
Репутация: 5
Статус: Offline
Ну вы блин даете.....

Танцуй так,как-будто тебя никто не видит!!Пой так,как-будто тебя никто не слышит!!!Люби так,как-будто тебе никто никогда не делал больно!!!Живи так,как-будто РАЙ ЗДЕСЬ НА ЗЕМЛЕ!!!!
 
Форум » ФорумЧЕГ=) » Юмор=) » Ухаха...
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018                             Creator Игорь Д. © 2018 Сайт управляется системой uCoz